许愿精灵的泪

       忽然发现，那个唱《爱上》的小宇和麦麦同学长得很像，这个世界还敢再niang点儿吗？        

       可是，谁让那么多人就是那么喜欢好看的东西呢，这肥沃的土壤让美丽的东西长得妖娆。

       晚上，和某男应酬，话不投机，狂憋，无聊至极，介绍我们认识的GG无奈地不停说话，我低头喝酒，贱兮兮地想着那个。于是，尴尬结束，大家逃也，车在四环狂飙，我不停地打电话，不停地说话，然后打开天窗大声唱“想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道”，旁边代驾GG直接被雷到，憋了好久，问了句“你没事吧”，于是，我哈哈大笑，代驾GG彻底崩溃，狂踩油门。

       跟LJ通话时，总是觉得很贴心，他又在劝我不要荒废了青春，这个文艺女青年总是在现实和困惑中摇摆，不肯孤独，又不肯委屈，所以就那么任由困顿侵蚀了自己。其实，我真的没有那么多的理想和决心，只是想在这一刻做自己喜欢做的事情，可毕竟不是一个人的世界，做自己喜欢做的事情也许是为难了别人。

       前两天，和CC在蕉叶吃饭时，来自东南亚的表演者们载歌载舞地在餐桌间愉人，有点羡慕他们蹦蹦跳跳的工作，CC说他们肯定为每天这样的重复而痛苦。是吧，你不是别人，又如何知道别人的快乐和痛苦的点在哪里。为什么，人总会想很遥远的以后呢？这一刻，觉得High那就起身与他们载歌载舞，动作，体态，表情多夸张又怎样？

       这个世界如何变幻我们都要去面对，惑与否只是在折磨自己。如果我们身上的责任包袱太重，如何好好地去享受当下？

       好吧，搜一段麦麦的节目来听，自High后便可安然睡去。。。。。

        那天，seven在KTV里高唱《谁》的时候，我们相识而笑，是marco卖力唱过的歌，想来真的好遥远了，缥缥缈缈的，渐渐失了真。

       多少事情溜过，我们总会记得一些旋律的片断，譬如那个午夜从24h的7-11出来时关于张智成声音片刻的揣测，会一直很清晰，只是慢慢模糊了当时的心情。

       人终究只是个体，谁的谁是个极其抽象的概念，再纠结也不可能具体得令你满意。因为，我们只能够支配自己。自我诠释是最高明的生活方式，就像晚上在冷面馆里，旁边GG大呼“麻烦把我的面加热一下”，当热气腾腾的冷面上桌时，我大笑几声，果然一切的失衡都源于自己的不满足，如果你可以放得开，当下的一切都是那么美好。

       下午，裸足在茵茵草地上，猩红色的趾甲陷在绿波里面，有些委屈，于是，抬头看远处电线杆上不停转的风轮，停歇不得，余晖有些刺痛，眼睛淫贱得出了水，可明明苹果肌上还悬着若有似无的笑。那边厢，有人貌似假摔，引起哄堂大笑，于是跟着大笑，原来，假装快乐，比假摔还难。

       燥热，无比燥热。

       很多个晚上，一直吹冷气才睡得着，被子被踢到了床沿，当初买了很大的双人床，却只是享用了左半边的空间，右半边悬空着，仿佛连翻身过去都到不了。很多孤单不是谁给的，是自我的完美杰作，免费演给自己看看罢了。

        我只想让他知道——他至少还有我。

       LJ说这话的时候，从Taxi的前座转过头来，羞涩地，认真地。

       刚刚从什刹海的虚无中走出来，仿佛又看见了爱情的虚无。

       生活真实而平淡，像后海船桨声中慢步前行手中的可爱多，庸俗而不富贵，却片刻满足了我的味蕾。

       我们都以自己最能认可的姿态前行，快乐与否都只是别人眼中的短暂风景。听说Bling Bling姐姐刚大哭一场，多好的宣泄，原来骄傲地大哭大笑都那么的遭人嫉妒。

       前海北沿渐渐地喧哗不堪，穿进小胡同，明明灭灭里面转角邂逅了西瓜小姐，天天嚷着要吃西瓜，却在最平静的际遇里，咬下一大口红色的芬芳。

       “天与地”的吉他男生，每天无奈地给驴叫的客人伴奏，他的世界里是不是也闪过点点虚无呢？我就这样站在他的门前，透过木门看见两个雄性的灵魂纠缠不休，其实，每一段爱情都是值得骄傲的。

      于是，我微微地，笑，抬头吐出一颗西瓜籽。恬淡地回头看Seven，Seven小朋友总是远远近近，忽黑忽白，虚无到了一个境界。

      我的境界虚无又真切。多希望可以看见LJ和他在一起，多希望可以听见Bling Bling姐姐大笑地骂我“贱死算了”，多希望Seven小朋友吃到爱吃的菜……

      我嘛……要一直走下去，即使片刻虚无，何妨。。。。。。。。。。

4月20日。

天空缺了一块。

我死了。

      最近，一切仿佛都不顺利。

     车被人撞了，修理时保险公司发现车年检过期3个月多，按照我党我国“强奸民意”的规定，3个月期限后每天出车处罚3分兼200元，于是违章了20多分，多方找人铲分的同时，又发现我的驾照超过6年换照期限一个月多了。本来狠狠地痛骂了撞我车又逃逸的贱人，这下真要感谢他，要不是这一撞，可能等到某一天，违章可能要上千分了。

      工作也是平平无起色，节日特别节目一再受阻，今年的考研计划了很久，到现在还没有静下心来复习，一拖再拖。

       弟弟在准备论文答辩，毕业前夕发现很多4年遗留问题，我这倒霉家长找老师求情言好，忽然发现原来很多东西会超出自己的掌控能力，社会形势紧张的趋势下，弟弟的工作去向都成了一个问题。

      爸爸妈妈电话里担心着弟弟的前途，也催促着我的感情生活，我很理解他们的心情，可是很多事情并不是有美好的憧憬和努力便可以实现。生活总是爱和我们开玩笑，当你很用心去经营一件事情，往往结果是差强人意的，于是只能让自己迷茫，装作一切都无所谓。

      很久没有出去走走了，今年的很多杂事取缔了几次旅行，仿佛连看风景的心情都失去了，每天在城市的拥挤街道行走，忙乱地看不到自己的心境。

      拉开抽屉，里面存放着一张过期的机票，原本准备去旅行因为很多琐事取缔了，执拗得没有退票，一年的期限内，一定要完成这场旅行。

     昨天晚上，和婉儿一起晚饭，饭后在定福庄西街闲逛，忽然发现很怀念大学生活，那时候经常穿着拖鞋在街头那家小四川排队买“歪脖”炒的鱼香蛋炒饭，然后再到中蓝楼下买一份酸辣粉，一帮女孩子嘻嘻哈哈地很满足。现在，西街改变了不少，那些水果摊减少了，开了一些十三不靠的小店，街上行走的学生们越来越不像艺术院校的孩子，没有了我们当年身上的锐气，社会现实将所有人的个性一磨再磨，我们终于知道当年广院的一切终于随着名字更改为传媒大学之后都改变了，竟然有师弟师妹为了感情跳楼，多不像艺术院校孩子啊，简直丢尽了师哥师姐们的脸。

      其实，生活的样子一直都没有改变，改变的是我们的心态。

      真的要好好修为，练就一颗平常心。

       4月，因为是哥哥的忌日开场，注定是个悲伤的月份。

       6日晚上，飞飞打电话告诉我阿桑离去的消息。

       惊诧。唏嘘。

       那夜，打开广播频率，那么多感性的声音在宣布这个离开的消息，我终于承认那个曾经那么孤独地为我唱《叶子》的人真的走了。

       从此，我真的是一个人吃饭旅行，到处走走停停，也一个人看书写信，自己对话谈心，连孤单躲在角落里为我轻声吟唱的阿桑都离开了。

       我真的变成没有翅膀，不会飞翔的翅膀。

       昨晚，韩利在97.4里放阿桑的《你要离开的一些时候》，我宁愿相信她真的只是离开一些时候，多年以后，又站在我的面前，轻轻地唱《叶子》。

 

        又一个因为乳腺癌离开我们的女艺人。芳华年岁，匆匆辞世。于是，好多闺蜜互打电话，相约去做检查，而且彼此温暖地要求对方一定要好好的，好好的，好好的对自己。这样的病归根结底是因为抑郁的纠结，同样是感性的人，敏感，多思，因为亲情的缺失，爱情的离叛，友情的疏远……一切变得那么在乎，所以积郁成疾。

       以前，以为感情是一种奢侈。

       现在，终于明白，其实最奢侈的是生命。

       凌晨，没有睡意，或许是前半夜的KTV的哄闹声依旧在嗡嗡回响，真的是越来越不济，经不起折腾，即使在家里一杯清茶，一本晦涩的书，简单一夜便好。

      人生有很多际遇，如果可以在对的时间遇见对的人，那是一种幸福。可惜，多数人没有这样的幸运。大部分的情始于错误的时间，即使是对的人，也无疾而终，最后只剩一个人唏嘘。

      晚上唱歌时，明明唱了一首《遇见》，听着，眼眶便红红的，哼着歌的喉咙随即哽住，我拿着爱的号码牌等了那么久，却没有等到迷底，忽然想起佳佳那天说的“怎么想好好谈一场恋爱就这么难呢？”其实不是难，而是我们太容易放弃，我们都已经过了坚持不懈的年龄，我们羞怯，懒惰，只敢轻轻试探着对方的触角，我们敏感，怕痛，微微的没有感觉便放手，然后，害怕对方的无心，然后，很坚决地说我发现自己突然就不爱了……

       其实，不是不爱了，只是我们没有办法一个人坚持下去，于是，首先要求自己离开。

       可是，那然后呢……

       我们只能在这样的凌晨冷暖自知，一遍遍问自己幸福吗？

       想起奶茶在《20、30、40》里独自坐在台阶上，哭泣着说，“但谁又知道那个对的人在哪里呢？”是啊，关于我们的对的人在哪里，为什么我们只是一次次哭着，笑着，奢望天长地久。

       昨晚，明明带来的男孩子小L，纯朴简单，率性阳光，偏执地在一夜间对我有爱的念头，我打趣着，调侃着，心却空洞洞，真的，梁笑笑说得对，一见钟情有，但是要两个人味道的相互吸引，那样的味道是致命的，我却遍寻不到。小L真诚地要求我今天可以见他，可以了解他，他说要留在北京，多么稚嫩又让人窒息的激情，如同《海角七号》里阿嘉在雨后的海边冲过来抱住友子，说，“留下来，要不然我跟你走”那时看电影时眼泪就那么掉了下来，可是当小L对我说时，却没有感动。

       回家的路上，小L的短信发过来，一条，一条，那是多么年轻的心事，单纯得没有办法拒绝，其实，爱情真的是冷暖自知的，他们看起来的美好和痛苦，都只是漂浮在爱情表面的泡沫。只有自己看得到沉淀下去的是什么。

      其实，我的要求不高。

      其实，我只是希望他多一些在乎。

      其实，我只是想在拿起手机的时候恰好看到他的短讯。

      其实，我只是想他忽然出现在我的面前。

      其实，我只是想轻轻倚靠在他的身边。

      其实，我只是想我不说，但是他什么都懂。

      但是，谁又知道那个他在哪里呢？

        熬过了一整个干旱的冬，天空终于勇敢地下起了雪，虽然短暂绚烂了两夜，便在今夜的大风里吹得零落无踪。我隔着迷蒙的玻璃看到窗外不知谁堆的雪人，仿佛微笑了，又仿佛流下了泪。

       我想勇敢地邀雪人到玻璃的这一边来御寒，又怕他太快地消失。

       原来，对于现在的我，勇敢竟然如此奢侈。对窗呵出一片氤氲，仿若又看到当年的鲁莽。

       身边兜兜转转了些许人，我却总是在自己的心门前徘徊了几圈便退却，总有那么多的问题被自己提起，又无从解决，于是一直与自己周旋而已。

       G说奢望杨过和小龙女飘逸的爱情，却在类似小T的容颜前恍惚；H说经历了一切后什么都不再重要，却在现实面前止步不前；L说多少年都在路过，错过，可惜过，却还在以同样的姿态在错过；我说我想要黄药师般睿智痴情的男人，可惜这样的男人只为亡妻不食烟火。

       我在“曾经沧海”面前那么无能为力，勇敢却奢侈得刺痛我的双眼。

       我只有闭上双眼，让一切流转。

       2009年的元宵，一场大火让央视彻底火上了天，大火燃起时我正和一帮同事在远离单位的门头沟点火放礼花。不料，几十公里外的火还被我们点着了。

       本来一场大火要拖后东迁令我很苦恼，但是大火却意外让我收获了很多感动。短信，电话从全国各个角落纷沓而至，皆是询问我是否在楼边，是否安全。这里面还有一些多年未曾联系的朋友们，真的谢谢你们，我很感动——

      第一个问候来自扬帆同学，自从大学毕业之后，这位高中及大学同学便断了除了开心网之外的所有联系。却在第一时间收到了他的问候，想必是在“朋友买卖”里赚足了我的奴隶费，介于主人如此关心，我以后一定辛勤劳动，多创利润。

      第二个问候是来自于五环边上同事的拥抱，我们把车停在路边，互相祝福，相拥，然后分析回程路线如何避开火灾的交通管制。结果，我不是个听话的小孩，我特地从莲石穿过四环，三环，二环，进入长安街，绕道日坛路，最后把车开到了光华桥下，亲眼看了看我们亲爱的冒烟的大楼，然后拨通同事电话进行现场报道。

      第三个问候来自遥在广东出差的赵，首先要感谢凤凰卫视的新闻敏感度，然后感谢赵这么多年来一直的默默关注。不过，我是个淘气的孩子，知道他着急，还调皮地撒谎说我在旁边的主楼里加班。然后赵也撒谎说如果你的电话是“无法接通”，那我就买明天早上飞北京的机票。忽然发现，我们长大了以后，原来也爱撒谎……

      前三个问候之后，许许多多朋友给予我的感动就不一一细数，点个到吧。感谢：戚小塞，吴清猛，李树木，李欣博，蔡立勇，朱宇凌等等。

      感动之外，也看到了很多东西，比如笃定了某些同志会给点问候，结果没有任何反应，所以说关键时候才知道谁在关键瞬间可能会惦记你。

      一直很喜欢仰望天空，悲伤的时候希望可以盛住泪水，喜悦的时候希望可以与广阔的天空分享。

     北京的天在奥运的烘托下，一直很艰难地维持着蓝色，于是我的心也艰难地维持着幸福的愿望。

     喜欢在车里的时候开着天窗，一小方天空从建筑群中泄漏进来，照亮了心里仅剩的一点萌芽。于是，在奔驰的车流中，偷偷地抬起头，打量天空的颜色。

     蓝色意寓着希望，所以我还会幸福的对吗？

     不知道为什么，我身边最亲爱的女孩子们都在幸福的边缘游走。小Z从中学时期始便追求者无数，却傲立风霜，与自己玩着暧昧的游戏。小C性子纯净，坚强无畏，不好男子，后来却与数人暧昧，无奈不遇良人。小N美丽活泼，虽欠温婉，但永远一副喜庆吉祥的样子，身边无数周旋，却无一可许。小S多才细腻，敏感善怀，情感执著，却不遇同类……其实我们眼中天空的颜色都是如此纯净，只是在自己的眼中清澈地渗出了水，清水冰凉，完美无暇，不愿与诸般纠结。

      每个人的天空都有自己的颜色，有人可以包容，有人却很固执。

      我们这些固执的孩子，守着这一小方天空，等待焰火的残骸无意跌落。只要一点点，便可以盛开满怀。

     仿佛一直在别人的剧本演自己的缘份。

     缘来缘去。

     缘起缘灭。

     都只是剧本里一笔就可以勾销的情节。自己计较了半天，别人却只是朱笔轻点便可以抹煞所有的纠结。剧本里的位置也不过是一个与剧情发展相符的虚构名字而已，或者换你，换他，换她都未置可否。

     于是决定写一个自己的剧本。角色大小，名字是否悦耳，情节是否精彩都无所谓，只要是我的剧本便好。

     好，今天起便奋笔疾书，写我的剧本。

    

 

     早上醒来，忽然发现其实忘记一个人并没有那么难。

     昨天入睡前，把手机里仅存的几条短信又温习了一遍，终归手机有这一功能，总要使用一下吧，所以当删掉了一个人的通讯录，通话记录，短信，彩信，未发草稿等等一系列后，终于在删到“已存信息”时软了下手，那3条短信寥寥数语，现在看来如同一场梦，似乎很遥远，又仿若昨天刚刚发生一般。有时候连自己都疑惑曾经是否真真切切地认识，感动，动摇，绝望……过。

     很多时候，以为自己遗忘不了某个人，某个地点，某首歌，但实际上是忘不了那时那刻的感觉。

     多年前的人，也许忘了姓名，昨天那个人，也许忘了他曾经给的伤害。但终究有一天，那时那刻的感觉会如潮般涌来，甚至都可以听到当年花开的声音。

     我很幸运，当回忆袭来，总会记着当时的感动。

     翻到2008年的第一篇日志，那时候叮嘱自己2008年一定要幸福，可惜一路走来却辜负了最初的愿望。2008如同多事之秋，遇到了那么多不该遇到的人，发生了那么多不该发生的事。可是幸福却疏离着我，在远处冷冷地笑。

     幸好着噩梦般的一年随着牛年的到来而过去，要看这就要跨入30的行列，新的一年一定要……

 

             1.找到一个很爱很爱我的人，然后我也可以尝试爱他。

             2.多爱父母一些，因为他们又老了一岁。

             3.休一次年假，至少到一个异域国家旅行。

             4.努力减肥，一定减到105斤。

             5.认真学习英语，尤其是口语，因为真的很有用。

             6.多参加绿野的户外活动，坚决不再当宅女。

             7.勤奋工作，争取提升一个位置。

             8.帮弟弟安排一个好工作。

             9.坚持早睡早起，不再熬夜毁坏皮肤。

            10.每个月看两场电影，愉悦自己。

            11.少喝碳酸/酒精饮料，多喝茶，白开水。

            12.减少发脾气的次数，让自己学会淡定。

            13.把头发留得更长，坚持护理。

            14.忘掉2008年认识的本不该认识的人。

            15.如果可能，会结婚。

 

      这个下午有些百无聊赖，窗外的天空忽然变了一种颜色，心竟然惶恐不知所措。

      我是个超级念旧的小孩儿，搬了新家还是把多年前搬了很多次家都没有遗弃的东西带了过来。

      看着陈旧发黄纸盒子里，我少时天真甜美的笑容凝固在每一张相纸上，那时身边的少年真的如花般绚烂，那时的心境澄清得没有任何的杂质。

      东边似乎可以更早地看到太阳升起，却慵懒地不想出门，周边的一切似乎都很陌生，陌生引起了我莫名的恐惧，我把房门轻扣，给自己一个小空间，不愿出去。落地窗外一片废墟，我立在咖啡色纱帘边，成了这废墟中的一道风景。这些可怜的工业文明似乎在飞速成长，如同我的心杂草荒芜丛生。想念前些日子小院子里婆婆们的嘈杂声，仿佛可以让我感觉到自己还在活着，现在我能用什么证明我还活着呢，只是轻呼一口气时的淡淡白气，一瞬间便挥发殆尽，消亡了，不再回归。

      很懒，懒得蚀骨。

      短短的东西四环的距离仿佛相望天涯，我似乎规避出了那个世界，重生。

      老爸很无聊地找大师寻找我的缘分，大师莫测地点出11月，于是老爸喜出望外。我不负众望，很努力地相亲，很努力地把自己打扮成剩女，这仿若是一种涅磐，我必须亲手去毁灭所有的沧海，才能重生。

      重生是一种愿望，涅磐是一种妄想。

      我折一根凤凰的羽翼，无望守望………………

     最近总是有好多亲追问为何迟迟不更新，想来秋思颇多，只是无从记起。

     北京天气突转凉，夜里拥衾依然无助，就真的想找个人相拥而眠了，也许暂时的相互取暖也罢，总好过夜里冻醒时心觉戚戚，良久不能入睡，翻一部老旧恐怖片，吓自己一身汗。

     感冒是一种悲伤的病患，越是失落越是来袭，已经穿起初冬的厚衣，却只是在新居的空调调试瞬间便涕泪俱下。

     人在孤单的时候连感冒都顺便来欺负你。

     想起了张小娴的《荷包里的单人床》，她每离开爱的人一次必感冒一次，最后感冒成了悲伤的预兆。小Y说感冒了就是想让人疼了，也许对吧，这些天我清汤挂面，喉咙哑然，自然没了平日的戾气，如Z君言，我这般憔悴病恹自有另一种风情。去TM的风情，我鼻子通红，泪水朦胧，嘴角干裂，何谈风情？

     近日，总在遗忘和记忆中频繁交替，梦里总是出现很久不见的人，老了，便开始回忆，只是每次忆起了故事的开头，却遗忘了故事的结局。我总在提醒自己，马上要开始新生活了，马上要移居城的东面，马上要忘记很多东西了，却在这马上来临时恋恋不舍。我自相矛盾地活着，矛盾到了自我低贱。或者真的有一天，忘记了所有的人和事，重新守候幸福。这样，我这个小妖精便可以化仙而去。

     既为人，又如何能有朝一日为妖，手挚丹青，饮泪画皮……

一定不去上海，厌恶上海的一切。

无端就想起唐小米无辜而美好的脸，有点作呕。

弄堂里更年期妇女聒噪的声音，丑恶的嘴脸，恶毒的话语……

处处打着上海的标签。

我憎恶那样狭隘压抑的世界。

所以，为生活在宽容的北京感到无比幸福。

 

 

我能给易遥什么呢？

同情，揪心，愤怒，眼泪，悲恸，呐喊……

这些齐铭似乎都给过，最后还是看见易遥从头顶飘落。

那么朦胧的青春年少，被肮脏的空气污染得体无完肤。

 

 

其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。

只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事物都变得不再在乎。

只要你把自己当作已经死了。

那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。

     快件包上印着中国邮政的绿色字样，轻握着有些心跳。

     整整等了一年，300多个日夜，一直绕开她行走，终于这一刻觉得离她很近，只要轻拆开快件的封条，便可以触及到。

     My key's coming……

     My house's coming……

 

      清晨，雨后气息弥漫。

      昨天的一场雨让我在晨雾中闻到了泥土的芬芳。

      许久没有早起过了，像今天这样拖着行李箱，慢悠悠地走在人群中，熙熙攘攘，满眼繁忙。原来，那么多年都错过了晨曦，大清早嗅到的真的是另一种气息，像昨日盛开在圆明园遗址周围的荷花，清新脱俗，在清晨薄淡雾霭中透露迷人的粉色新荷。

      观荷需要一种宁静祥和，伫立荷塘边，闭上双眼，听微风在荷叶丛中俏皮呼哨，远处似乎传来黑天鹅优雅的鸣声。

      最爱睡莲，喜欢她恬静的称呼，更喜欢她清丽淡雅的细长花瓣，温柔静谧，赋予我恬淡祥和。愿如睡莲眠于黑色淤泥中，远离喧嚣。

      离开荷园未久，雨便落下，淅淅沥沥，仿佛听到雨滴敲打荷叶的滴嗒声，仿佛遥见荷叶上滚落的明亮雨珠。

      想起，黛玉妹妹更衣焚香，倦卧睡塌，手握诗卷，黛眉轻蹙，噙香浅吟“留得残荷听雨声”……

      今日雨歇，未知雨荷如何？

     

 

     但凡看过《仙履奇缘》的人在结尾时多多少少都有一瞬间觉得自己像条狗，黄沙中至尊宝扛着金箍棒落寞远行的背影，像只流狼狗，触动了每个人内心最柔软的地方。

     大爱无言。

     至尊宝在最后看到紫霞的泪，却是缘份已尽。

     我在最后看到自己的泪，却发现自己也只是条狗。

     我是到处流浪的小狗，寻人收留，却不停挑剔主人的一切。

     于是，自己继续走下去，浩瀚黄沙，何处为家？

     在路上。。。。。

     在路上。。。。。。。

     在路上。。。。。。。。。。。

 

 

 

      上一次去福建是到了福鼎，这次经过厦门到达了龙岩。

      福建离我的家乡很近，气候和地貌都很相近，这个季节满眼绿色。从厦门去龙岩的高速路上，路旁的毛竹染绿了整片天空，芭蕉叶点缀其中，鲜催欲滴，远处山头茶树层叠，偶尔露出红色的酸土。忽然很想回家看看，念起了外婆庭院前的枇杷树，阁楼后的毛竹林，每年春天嫩笋破土，生机勃勃。外婆去世后，小寨子里一切仿佛离我远去，忆往昔一番惘然。

      在龙岩只有一夜时间，忙于公务，连路边大排档都未及光顾，匆忙间错过了很多当地特色。据说龙岩有八大干：地瓜干，各式菜干，老鼠干……想想老鼠干就毛骨悚然，而且还是直接食用的，还是又大又圆的鲜龙眼比较吸引我。到了龙岩体育场，看到大红条幅才知道石智勇和林丹是龙岩人，难怪打着奥运的旗号大张旗鼓地与我们合作，商家总不会错过任何一个商机。

      到达龙岩便听说“凤凰”台风翌日将登陆福建，我们的机票是第二天下午14:20，在机场刚换完登机牌就听见广播里说15:00之后的航班全部取消，15:00之前的航班路上将遭遇较大气流，与我们同行小卢和小阮是16:30飞往杭城，被困厦门，昨夜当我们在基辅喝红菜汤时还听到他们在厦门打来电话，无法离港。想来我们真是幸运，所以当飞机降落在首都机场时，由于一路未遇气流，平稳到达，大家都鼓起了掌。

     

 

      ps:在龙岩学会了一个字，缘于龙岩有一座冠豸山，豸发音为（zhi）。

 

 时间是个很恐怖的东西。

他改变了生活的一切，也改变了所有的初衷。

 

一年前，小六还在追忆往事，现在和小丫头很甜蜜。

一年前，听说J还在挣扎，现在已经有了初为人父的快感。

一年前，CC还恋着大马，现在想要和另一个他结婚。

一年前，Z还在说如果一起去国外生活会怎样，现在却已为人夫。

一年前，小三为去高复而苦恼，现在收到了通知书。

一年前，嘟嘟叫我蘑菇姐姐，现在叫我西红柿姐姐。

一年前，和FF去凤凰，邂逅小麻，现在却失了联系。

两年前，世界杯我们在一起，现在欧洲杯时他在汶川。

三年前，和Z在桂林，现在想去昆明。

四年前，W走出了我的生活，现在出现了另一个W。

                                                   

 

几年前，我一个人，现在还是一个人。

无论时间怎么流逝，我只是跟我自己在一起。

      这些天一直在看刘震云的《我叫刘跃进》，最近看书的速度很慢，薄薄的一本，在包里装了很久都未读完，抑或，心情太沉重。

      北京环境下的各色人群，挥霍着的，腐败着的，挣扎着的，苟活着的……形成了京都五光十色下的光怪陆离。一切浓缩在一本书里，似乎略微显浅薄了，但细想来，所有的现实存在本身就是和理想相差甚远，人与人的关系无非也就循环在这些个怪圈里：血缘关系，雇佣关系，官商关系，朋友关系，利益关系，夫妻关系，情人关系……总结在刘震云笔下便是狼羊关系，可是大街小巷在吼唱着“狼爱上羊阿，并不疯狂”，所以随着整个社会的变态，人与人的关系定位也变得变态异常。

      那天，看《崇拜》MV里小茹对着树洞诉说心事，觉得人生真的很凄凉，难觅知己，只有找一个树洞最安全。一切有痕迹的东西都是不可靠的，譬如书中的U盘，居然可以操控人的生死。

      故，小女子自称无痕，自有其之道。

      刘震云本身是河南人，所以笔下的刘跃进、韩胜利、任保良一干人等都是河南人，且刘震云必然是憎恶湖南人的，所以笔下的老板严格就成了湖南人。笔者通常会将潜意识表面化于文字。所以，刘跃进让人又同情又恨，聪明但是没有大智慧，实诚但是偶尔钻营的一个河南人的形象跃然纸上。但是可怜之人必有可恨之处，环境的不堪并不能作为生活惨败的最终理由吧。刘跃进的遭遇大部分应该归咎于他的性格吧。看过书，仿佛看到了更多在北京生活的河南人的原型，其实皆是中国人，本是同根生，相煎何太急？本来就只是因为几群老鼠的腐酸败坏了整锅汤，又怎能埋怨汤底，汤锅，或是烧汤的火呢？毕竟老鼠到处流窜，哪儿都会有。

      刘跃进这只羊跻身狼群，却用软刀子的方式搅乱了狼群的步法。我们大部分应该算是羊吧，倒是要学学刘跃进的招数，无知无畏，响当当地带着口音说：“俺叫刘跃进”。

      今天看到办公桌上的亚健康报告，很受刺激，竟然是严重抑郁。

      原来一直在怀疑自己有抑郁倾向，终于证实。而且看到其中一条诊断，觉得很后怕：没有任何正当理由情况下也出现抑郁情绪，可能会导致自杀。想想我经常会莫名郁闷，而且经常找不到病根，不会有一天真的会自杀吧。

      我是个很奇怪的人，表面上很开朗，和大家在一起的时候也没有离群的坏习惯，可是我自己知道内心经常会莫名其妙地拧巴，不知道如何开解，经常会想哭，但是哭不出来，然后就找出曾经看过哭过的片子一遍遍看，直到把自己逼哭了为止。那天就是找到《雏菊》，看到自己嚎啕大哭为止。哭过之后，问题和矛盾依然存在，不曾消失。

      也许，我只是感性而已，所以患得患失。

      昨夜，和亚飞在后海听一个男生弹吉他唱歌，心又戚戚然，男生的声音很纯净，却总是唱着沧桑的歌，但是却听不到里面的经历和故事。也许，我亦如此，没有那么多的负累和故事，却无端给自己贴很多的标签，贴着贴着自己就当了真。

      既然，抑郁是种罪，就不要去犯。